Anecdotes autistes: Le fluorescent

L’autre jour, je suis allée renouveler mon permis de conduire et ma carte d’assurance-maladie. Ça m’a pris à peu près dix minutes. J’étais bien contente et fière de moi. En sortant, il y avait une papeterie grande surface.

J’adore la papeterie. Et comme d’habitude après un événement stressant, je me laisse tenter par les magasins.

C’est un peu une contradiction, parce que les magasins, ça m’épuise. Mais quand j’accomplis un truc stressant (tâche administrative, visite chez le dentiste, etc.) j’ai ensuite un petit «high» qui me donne envie de magasiner si je passe devant un commerce sympathique. Tout à coup, c’est agréable. Alors je suis entrée.

catechese

J’ai cueilli quelques nécessités, puis une antiquité inattendue: un «cahier de catéchèse» des années 1970, rebaptisé «Cahier d’exercices». Trop cool. Aussi un tableau de liège et des punaises, puis un calendrier grand format en papier, de type sous-main, avec des post-it de jolies couleurs. J’ai besoin de m’organiser, alors des articles de papeterie, ça aide. J’étais bien contente de m’être aventurée dans le magasin.

Puis, en me dirigeant vers la caisse, malaise.

Je m’arrête, quelque chose ne va pas. Je cherche autour de moi et je constate que c’est la lumière. Et qu’au plafond, un fluorescent clignote. Je le regarde quelques instants. Je me rends compte que je grimace. Je baisse le regard. Mais je suis figée. Alors je m’éloigne de côté et je retourne dans le magasin. Je fais un autre tour de piste, toujours utile pour voir si je n’ai pas oublié quelque chose. Puis j’approche la caisse de nouveau, d’une autre direction. Je paye, un peu dans les vapes, et je rentre chez moi. Tout va bien, même si je suis un peu floue.

Ce moment peut sembler anodin. Ce qui a fait que j’ai voulu écrire à ce sujet aujourd’hui, c’est que je réalise que j’ai agi de façon complètement instinctive et sans réfléchir: sous le fluorescent qui créait un obstacle, j’ai changé de direction. C’était vraiment inconscient. En effet, je me dirigeais vers la caisse à ce moment-là, et si j’avais réfléchi et m’étais raisonnée, je serais sans doute passée sous le fluorescent, qui ne représentait aucune menace tangible. Mais non, j’ai suivi mon instinct et je me suis éloignée, sans passer dessous.

Ce genre de réaction n’a aucune conséquence pour une femme qui se promène seule dans un magasin en libre-service. À quelqu’un qui m’observait, j’aurais semblé avoir oublié d’acheter quelque chose, ou l’air un peu distraite.

Mais si j’avais été accompagnée de quelqu’un, le passage sous le fluorescent aurait été en quelque sorte imposé; il aurait fallu que je le fasse et ça m’aurait probablement coûté de l’énergie, d’aller à l’encontre de ma réaction instinctive. Je n’aurais peut-être pas eu accès à la réflexion intellectuelle (pas plus que quand j’étais seule). Certainement, j’aurais eu une réaction de résistance, sans savoir pourquoi. Et probablement que la personne qui était avec moi aurait senti la tension que je vivais, sans savoir quelle en était la cause, pas plus que moi. Aurait vu ma grimace, et aurait voulu savoir ce qui n’allait pas. L’aurait peut-être pris personnellement, vu le sentiment que je portais à ce moment-là, qui ressemblait à de l’aversion. Même si j’avais pu expliquer, cette expression sur mon visage aurait très bien pu faire en sorte que je sois mal comprise, ou qu’on ne me croie pas.

Le nombre de conflits inexpliqués dans ma vie… Ce petit exemple, si anodin, aurait pu en être un. Ça a l’air ridicule, comme ça. Mais c’est étonnant comme les gens sont facilement heurtés. Et quand on est dans un état anxieux, on ne s’en rend pas toujours compte.

Des fois je me dis qu’il ne faut pas trop chercher à comprendre, ou en tout cas se respecter dans la situation, parce que la compréhension peut venir après. S’accepter, c’est précieux. Espérer que les autres vont nous accepter aussi dans nos manifestations étranges, sans chercher à corriger ni à juger sur le moment, c’est peut-être idéaliste, mais je me dis que c’est une voie vers l’acceptation.

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